Spremanje za rat umesto za romantiku
Kada prosečan horoskopski znak ide na sastanak naslepo, on satima stoji ispred ogledala, menja pet odevnih kombinacija i mašta o tome kako će upoznati ljubav svog života uz romantičnu muziku. Ali vi? Vi niste prosek. Vaše pripreme za blind dejt liče na spremanje pred odlazak na teški, korporativni ratni sud.
Vaš vladar Saturn ne dozvoljava vam leptiriće u stomaku. Vi se oblačite besprekorno, ali sa jasnim ciljem da pošaljete poruku neosvojive tvrđave. Pre nego što uopšte izađete iz kuće, vi ste već obavili detaljnu FBI proveru te osobe na svim mogućim društvenim mrežama, izvukli njen kreditni rejting i saznali ime njenog prababe.
Za vas dejt nije prilika za opuštanje, za vas je to rigorozni intervju za poziciju vašeg životnog partnera. Dolazite na mesto sastanka pet minuta ranije, sedate za sto na poziciju sa koje možete da vidite izlaz, prekrstite noge, naručujete piće i namestite onaj vaš prepoznatljivi, cinični lovački osmeh.
Dolazak žrtve i paljenje skenera
I onda, kroz vrata ulazi on – klasični, nepatvoreni emotivni vampir. To može biti osoba u znaku Riba koja odmah počinje da se žali na vreme, Blizanac koji ne zatvara usta i laže u prvoj rečenici, ili patetični Rak koji odmah priča o svojim bivšima. Čim otvore usta, vaš mentalni detektor za laži i slabosti vrišti na 200 decibela!
Vampir seda prekoputa vas, nesvestan da je upravo ušao u minsko polje od armiranog betona. Počinje sa svojom jeftinom predstavom. Pokušava da izigrava žrtvu sudbine, kuka kako ga niko ne razume, kako nema sreće sa poslom i kako su svi njegovi bivši partneri bili zli i ludi.
Dok on drami, proliva krokodilske suze i očekuje vašu empatiju, vi ne radite apsolutno ništa. Ne klimate glavom sažaljivo, ne nudite mu maramicu i ne govorite mu “biće sve u redu”. Vaše lice se pretvara u zaleđenu santu leda. Vaša grobljanska tišina odzvanja restoranom.
Hirurško seciranje amatera za predjelom
Kada konobar donese predjelo, emotivni vampir odlučuje da pojača dramu. “Znaš, ja sam umetnička duša, ne mogu da radim od devet do pet, guši me sistem,” kaže on, očekujući da ćete vi biti fascinirani njegovom “dubinom”. I tu vaša tolerancija puca!
Vaš mozak se prebacuje u mod za uništavanje amatera. Gledate ga pravo u oči, sečete onaj komad mesa u tanjiru i mrtvi hladni pitate: “Umetnička duša? Prelepo. A ko ti onda plaća zdravstveno osiguranje i račune za struju dok te sistem guši?”
U tom sekundu, vampiru se gasi svaki sistem. Njegova čeljust pada. Nije navikao da mu neko razbija iluzije surovim brojkama na prvom sastanku! Očekivao je da ćete ga maziti po glavi, a naleteo je na tiranina koji od njega traži poresku prijavu umesto poezije!
Psihološki horor izgladnjivanja
Vampir pokušava da se izvuče iz situacije tako što prebacuje temu na ljubav. “Ja tražim nekoga ko će me spasiti, ko će biti moj oslonac i voditi me kroz život,” izgovara on najskuplju i najsmrtonosniju grešku koju neko može reći jednom Jarcu.
Vi odlažete viljušku. Nabasujete onaj svoj najhladniji, aristokratski poluosmeh koji lomi kičmu. “Ja nisam besplatni rehabilitacioni centar za odrasle ljude, niti sam Crveni krst za neostvarene potencijale,” odgovarate tonom od kog se i konobar u prolazu zaledi.
Vi mu uskraćujete apsolutno svaku kap besplatne energije. Ne dajete mu dramu, ne dajete mu sažaljenje. Vaš ignor ga kida na najsitnije komade. Njegov iskompleksirani ego se lomi u paramparčad, dok stoji ispred vašeg zaleđenog zida i shvata da je njegov šarm amaterski jeftin u poređenju sa vašom surovom realnošću.
Beg kroz prozor toaleta
Nakon samo pola sata provedenih sa vama za stolom, emotivni vampir shvata da se bori za goli život (i za svoj uništeni ego). On počinje da se znoji. Vaš pritisak je toliko jak, a vaši standardi su zakucani toliko visoko u kosmos, da on fizički ne može da izdrži tu tenziju.
Koristi najstariji, najjadniji trik na svetu. “Samo da odem do toaleta,” muca on, brišući znoj sa čela. Vi ga pogledate, savršeno svesni da se nikada neće vratiti. Klimnete glavom sa prezirom, znajući da on u toaletu upravo zove prijatelja da mu izmisli hitan slučaj, ili bukvalno beži kroz mali prozor pored lavaboa!
Vi ostajete sami za stolom, i u tom trenutku – vi ste apsolutno, neopisivo srećni! Taj pobegli folirant vam je upravo učinio najveću moguću uslugu. Uštedeo vam je mesece života, energije i krvavo zarađenog novca koji biste inače bacili na njega.
Naplata računa i vaša samostalna proslava
Kada konobar dođe i stidljivo kaže da je vaš pratilac “morao hitno da ode”, vi ne pravite scenu. Ne plačete. Ne pišete mu besne poruke. Vi naručujete najskuplji dezert i flašu premium vina!
Vi vadite svoju zlatnu karticu, plaćate taj račun i ostavljate bogat bakšiš. Zašto? Zato što proslavljate činjenicu da je vaš zaštitni sistem od armiranog betona i dalje nepogrešiv! Ta vaša samoća vam je u tom trenutku milion puta draža, isplativija i čistija od prisustva osobe čija kičma liči na skuvanu špagetu.
Za vas ne postoji propali dejt. Postoji samo odlično izvedena inspekcija terena i hirurško odstranjivanje pacijenta. Vi ste ponosni na svoju hladnoću, jer vas upravo ta hladnoća čuva od jeftinih parazita.
Poruka Mastera
Dragi moj moćni, neprikosnoveni Jarče! Tvoji standardi nisu previsoki, već su ovi ljudi previše plitki i jeftini da bi dobili kartu za tvoju ekskluzivnu tvrđavu! Nikada ne spuštaj svoju letvicu da bi udovoljio nekom emotivnom invalidu kom treba medicinska sestra umesto partnera. Zadrži taj svoj ledeni, diktatorski osmeh, reži svakog vampira istinom u prvih pet minuta razgovora i pusti ih da vrišteći beže nazad u blato iz kog su i ispuzali! Tvoje srce je sef od najskupljeg titanijuma, i onaj ko nema viziju i kapital od armiranog betona, može samo da ga gleda iz daljine, u potpunoj, grobljanskoj tišini!
