Racionalni spisak i samoubilačka laž
Drage moje Ribe, danas rušimo onaj vaš najveći, najkomičniji mit kojim pokušavate da zamažete oči svom novčaniku! Svaki vaš odlazak u kupovinu počinje istom, urnebesnom zabludom. Vi sednete kod kuće i kažete sebi, mrtvi ozbiljni: “Sada sam zrela osoba. Moram da štedim. Idem samo do grada da kupim osnovno – malo hrane, možda čarape i to je to.”
Vi čak, da biste ispali jako odgovorni, napišete to na papirić! Devica bi uzela taj papirić, ušla u prodavnicu, kupila samo te tri stvari, platila gotovinom i izašla. A šta radi Riba?
Vi ulazite u tržni centar. Vama već na samom ulazu, kad osetite onaj parfem iz butika i čujete onu pozadinsku, “chill” muziku, svest počinje da se muti! Vaš vladar Neptun se aktivira. Vama taj spisak u ruci iznenada deluje tako dosadno, tako “zemaljski”, tako restriktivno! Vaša duša ne želi da robuje spiskovima, vaša duša želi ISTRAŽIVANJE MATRIKSA! I tu počinje vaš nezaustavljivi, finansijski krah!
Faza jedan: Zamka zloslutnog izloga (“Samo da bacim pogled”)
Prva faza vaše propasti počinje onom čuvenom rečenicom kojom ste prevarili sebe milion puta: “Aha, evo ga onaj butik. Neću ništa da kupujem, majke mi, SAMO ĆU DA UĐEM DA BACIM POGLED šta su dobili.”
Vi zaista imate nameru samo da prošetate kroz butik. Ali kada uđete… vi ne gledate odeću kao komade tkanine. Vi se EMOTIVNO POVEZUJETE sa stvarima! Vi vidite neki neverovatan, preširok, umetnički džemper, i vaša mračna intuicija vam šapuće: “Ovaj džemper je sudbina. On apsolutno razume moju dušu. U njemu ću izgledati kao neshvaćeni pisac koji pije kafu u Parizu.”
Vi u glavi više ne kupujete džemper – vi kupujete potpuno novi, luksuzni alter-ego! Vaša mašta divlja! Vi zamišljate scenu kako u tom džemperu srećete bivšeg momka, i kako on ostaje zapanjen vašom lepotom. Vaš mozak izbacuje toliku količinu dopamina, da je kupovina te krpice postala pitanje vašeg golog psihološkog opstanka!
Faza dva: Apsurdna selekcija (Sveće umesto sapuna)
Kada se konačno nađete u redu za kasu u supermarketu, vaša korpa je remek-delo astrološke apsurdnosti! Krenuli ste da kupite prašak za veš, pastu za zube i hleb.
Šta se zapravo nalazi u vašoj korpi? Pronašli ste onaj odeljak sa ezoterijom i “kućnom dekoracijom”. U vašoj korpi sada ponosno stoje: tri vrste mirisnih štapića za “čišćenje aure” od pačulija, ogromna sveća sa mirisom “jesenje magle”, set eteričnih ulja, egzotični čaj iz Indije koji nikada nećete popiti i jedna staklena figurica za koju niste sigurni čemu služi, ali “ima dobru energiju”!
A prašak za veš i hleb? Njih ste zaboravili na drugom kraju prodavnice jer vam je to bilo previše dosadno! Više volite da budete gladni, ali da vam stan miriše na budistički hram, nego da živite u praktičnoj, ružnoj realnosti bez magije!
Faza tri: Opravdavanje zločina (Matematika Riba)
Kada dođete na kasu i kada vam kasirka kaže onu ogromnu, stravičnu cifru, vi doživljavate onaj prvi mini srčani udar. Vaša bankovna kartica cvili! Ali, drage moje, tu nastupa vaš najgenijalniji mehanizam odbrane!
Riba na kasi ne priznaje grešku. Riba počinje u glavi da primenjuje “Emotivnu matematiku”! Vi izgovarate u sebi sledeće laži: “Okej, potrošila sam pola plate. Ali! Ovo je investicija u moje mentalno zdravlje! Ja sam imala užasno tešku nedelju na poslu, šef me izludeo, zaslužila sam nagradu!”
Vi ubeđujete sebe da niste rasipnik, već da sprovodite “terapiju šopingom”! Govorite sebi: “Neću da izlazim po kafićima narednih mesec dana, neću ništa drugo kupovati i tako ću da kompenzujem.” Naravno, to je laž kosmičkih razmera, jer već prekosutra ćete sedeti u kafiću i naručiti najskuplji kolač!
Faza četiri: Skrivanje plena (Ilegalni unos u kuću)
Kada dođete kući, a pogotovo ako živite sa roditeljima, partnerom ili cimerom zemljanog znaka (koji vam stalno prigovara zbog trošenja), vi postajete tajni agent!
Vi se prikradate stanu sa pet ogromnih kesa. Imate taktiku preživljavanja. Ne ulazite pravo u dnevnu sobu! Vi kese u letu gurate u ormar, pod krevet, u fioku. Kada vas partner pita: “Jesi to opet kupila novu haljinu?”, vi ga gledate u oči sa onom najledenijom, ubedljivom mrtvom ozbiljnošću i kažete: “Ne, pobogu, ovo imam već tri godine, samo je nisam često nosila.”
Vi ste u stanju da taj komad odeće krijete u ormaru nedeljama, pa da ga tek onda obučete “kao da je star”. Vi ste doktorirali veštinu sakrivanja sopstvenih finansijskih zločina pred sudom malograđanske logike!
Poruka Mastera
Drage moje Ribe, prestanite da se izvinjavate zbog svoje šoping ludosti! Vaše srce je umetničko, a umetnici ne mogu da žive u svetu gde se broji svaki dinar i gde se kupuju samo dosadne, korisne stvari. Vi ne kupujete stvari zbog hvalisanja, vi kupujete stvari zato što volite estetiku, mirise i emociju koju ti predmeti donose. To je vaš način da ofarbate ovaj često sivi, okrutni matriks! Neka se Jarčevi drže svojih eksel tabela i štednje za crne dane, vaša duša živi sada i živi za boje! Zagrlite tu svoju prelepu novu haljinu, upalite onaj preskupi mirisni štapić i uživajte u svom bankrotu sa osmehom dive!
