Odugovlačenje do ivice nervnog sloma
Drage moje Ribe, današnja lekcija ući će u anale astrološke komedije! Hajde da popričamo o onom najbizarnijem, najtraumatičnijem događaju u vašem životu – odlasku na obično putovanje! Za prosečnog čoveka, pakovanje je posao od dvadeset minuta. Oni ubace u torbu majice, veš i četkicu za zube, i odu.
Ali vi? Za vas je pakovanje ravno projektovanju NASA lansiranja u svemir! Vaša prva i omiljena faza u ovom procesu jeste – BRUTALNO ODUGOVLAČENJE.
Znate da putujete u subotu ujutru. Petak je uveče. Kofer stoji potpuno prazan nasred dnevne sobe, kao otvorena rupa u pakao. Vaša majka, partner ili cimer prolaze i histerišu: “Hoćeš li više početi da se pakuješ?!” A vi? Vi sedite na krevetu, skrolujete TikTok, gledate seriju i mrtvi hladni govorite: “Opusti se, imam vremena, sve mi je to u glavi složeno, spakovaću se za pet minuta.” Vi zapravo obožavate tu paniku u 2 ujutru pred put!
Bolest zvana: Šta ako…? (Kolekcija paralelnih univerzuma)
Kada se negde oko tri ujutru konačno nakanite da ubacite stvari u taj prokleti kofer, vaš mozak se isključuje iz realnosti i prelazi u “Holivud mod”! Vi se ne pakujete za destinaciju na koju idete. Vi se pakujete za 15 paralelnih univerzuma!
Idete na dva dana u neko dosadno selo ili planinu? Logika kaže: ponesi trenerku i patike. Ali vaš neptunovski um počinje sa čuvenim pitanjima: “A ŠTA AKO…”!
“Šta ako me tamo neki nepoznati, prebogati stranac pozove na fensi večeru? Moram da ponesem ovu dugu crnu haljinu.” Ubacujete haljinu. “A šta ako tamo bude neki tajni maskenbal ili žurka uz bazen?” Ubacujete tri različita kupaća kostima. “Šta ako iznenada padne sneg u avgustu?” Ubacujete debeli džemper! Vi pakujete odeću za slučajeve napada vanzemaljaca, holivudskog crvenog tepiha i apokalipse, za svaki slučaj!
Emotivna vezanost za staru majicu
Kada mislite da ste gotovi, vaš pogled pada na ormar, na onu staru, ispranu, široku pamučnu majicu u kojoj spavate. Tu kreće vaš apsurdni, emotivni napad.
Vaš kofer je već krcat svilom i štiklama, ali vi uzimate tu majicu, prislanjate je na grudi i pomislite: “Ja ne mogu da spavam u nečemu drugom. Ova majica me razume. Ako je ne ponesem, imaću nesanicu i biću nesrećna.”
I šta radite? Vi izbacujete napolje stvari koje vam realno trebaju, da biste unutra, nasilno i panično, ugurali tu staru, flekavu majicu koja “ima dobru energiju”! Vi u kofer ne pakujete stvari, vi u kofer pakujete svoju karmičku zonu komfora, jer se panično plašite da ostanete bez onoga što vam daje osećaj doma na nekom tuđem mestu!
Katastrofa sa rajsferšlusom i skokovi po koferu
Kada ste napokon ugurali čitav svoj “Paralelni život” u taj jadni, turski kofer sa pijace, nastupa scena za Oskara u kojoj obavezno mora da učestvuje još jedna osoba!
Kofer ne može da se zatvori. Nema šanse. Unutra je pet pari obuće, šesnaest majica i celokupna kozmetika. Vi tada vičete kroz kuću: “Dođi ovamo, pomozi mi, sedi mi na kofer!” Vaš nesrećni partner ili prijatelj bukvalno skače i sedi na toj torbi svom svojom težinom, dok vi, oznojeni, u panici, sa kosom preko lica, pokušavate da navučete onaj jadni rajsferšlus koji preti da pukne i ubije nekoga u sobi!
Kada ga konačno zakopčate, vi ste toliko iscrpljeni da se osećate kao da ste se upravo vratili sa putovanja, a ne da tek treba da krenete! Odlazite na spavanje pred zoru, mrtvi i ubeđeni da ste savršeno spremni za svaku situaciju u kosmosu.
Destinacija: Zaboravljeni donji veš
I naravno… šta se uvek, ali uvek desi kao pečat na celu ovu astrološku komediju?
Stižete na destinaciju. Raspakujete se u hotelu. Imate one četiri prelepe haljine. Imate peglu za kosu, sedam ruževa za usne i tri knjige koje nećete ni otvoriti. Ali, onda sledi stravičan muk. Prekopavate kofer. Bacate stvari po sobi.
Vi, drage moje genijalne Ribe, dok ste smišljali šta da obučete za kraljevski bal… vi ste zaboravili da ponesete apsolutno najosnovnije stvari! Shvatate da niste spakovali donji veš. Ili ste zaboravili četkicu za zube! Ili, što je još jače, poneli ste punjač, a ostavili ste telefon na komodi u hodniku! U tom trenutku, vi samo sednete na krevet, udarite se po čelu, i počnete da se histerično, zarazno smejete sopstvenom ludilu, svesni da vašem matriksu apsolutno nema pomoći!
Poruka Mastera
Drage moje Ribe, vaša putnička drama je nešto najlepše i najsmešnije što posedujete! Prestanite da se trudite da budete organizovani i dosadni “minimalisti”. Minimalizam je za ljude koji nemaju unutrašnji svet. Vaša mašta je prevelika da bi stala u jedan običan, mali ranac! Vi sa sobom vučete sve te krpice jer vi vučete svoje snove, svoje maske i svoju kreativnost! Neka se drugi smeju vašem prepunom koferu. Vaša sposobnost da od običnog vikenda napravite filmsku produkciju je upravo ono zbog čega vas ljudi obožavaju. Zaboravljena četkica za zube se lako kupi na trafici, ali vaša genijalna, luda, magična energija je nešto što se ne može spakovati ni u sto kofera! Uživajte u svom divnom haosu!
