Scenarij pakla za prosečan nervni sistem
Zamislimo na trenutak onaj najbizarniji, najluđi mogući scenario koji televizija može da ponudi. Vas, ozbiljnog, proračunatog i stamenog Jarca, zatvaraju u kuću prepunu kamera sa dvadeset potpuno nepoznatih, histeričnih i dramatičnih ljudi. U toj kući su vatrene zvezde u usponu koje vrište za pažnjom, vodeni znakovi koji plaču jer im fali mama, i vazdušni znakovi koji ogovaraju sve živo već u prvih pet minuta.
Za devedeset posto normalnih ljudi, ovo bi bio apsolutni pakao. Ali za vas? Za vas to nije psihološki izazov, to je samo još jedan loše organizovan projekat kom hitno treba menadžer! Dok ostali trče da zauzmu najbolje krevete i bore se za kadar, vi mrtvi hladni spuštate svoj kofer. Vaš puls je na apsolutnoj nuli. Vi ne gledate u kamere, vi gledate u higijenu kuhinje i pravite mentalni plan kako da preživite ovaj amaterizam.
Vaš vladar Saturn vas je operisao od jeftine potrebe da se dopadnete masi. Vi ne tražite prijatelje u rijalitiju, vi tražite način da sačuvate svoj razum. I tu kreće vaša apsolutna, urnebesna, tiranijska dominacija kojom ćete uništiti svaki ego u toj kući!
Zavođenje tiranijske higijene i rasporeda
Prvo jutro u kući je obično haos. Šminka je na sve strane, kafa je prosuta, a prljavi sudovi se gomilaju. Zvezdice rijalitija očekuju da će neko drugi to da skloni. U tom trenutku, vi izlazite iz sobe. Ne vičete. Ne pravite scenu za kamere. Vi prilazite stolu, prekrštate ruke i izgovarate rečenicu od koje se svima ledi krv u žilama.
“Slušajte me dobro, amateri,” govorite tim svojim ciničnim, hladnim tonom. “Ovo nije hotel sa pet zvezdica, a ja nisam vaša spremačica. Od danas važi moj raspored!” Vi iz džepa (ili iz glave) vadite strogu, matematičku Excel tabelu zaduženja.
Dodeljujete starletama da ribaju podove. Onom histeričnom Lavu naređujete da cepa drva. Kome se to ne sviđa, vi mu se samo hladno unesete u lice i objasnite mu da neće jesti vašu hranu dok ne završi smenu. Oni su šokirani! Nikada u životu ih niko nije tako postrojio! Rijaliti se u sekundi pretvara u najgori vojni logor na planeti.
Smrtonosni ignor za jeftinu dramu
Naravno, pošto je to rijaliti, mora da postoji drama. Dvoje ukućana započinju lažnu, glasnu svađu oko neke gluposti, nadajući se da će dobiti minute na televiziji. Svi se okupljaju, navijaju, plaču i učestvuju u tom cirkusu. A šta radite vi?
Vi uzimate knjigu (ili metlu), sedate u ćošak i apsolutno ignorišete njihovo postojanje! Vaša nezainteresovanost je bukvalno fizički opipljiva. Oni se svađaju, bacaju stvari, a vi samo povremeno prevrnete očima, uzdahnete i nastavite da brišete prašinu.
Kada pokušaju da vas uvuku u svađu pitanjem “Šta ti misliš o ovome?”, vi ih gasite najgorim intelektualnim šamarom. “Mislim da ste oboje stravično dosadni i da mi kradete kiseonik. Pomerite se, smetate mi da operem ovaj prozor.” Produkcija vrišti od smeha, a njihov ego je samleven u paramparčad!
Bojkotovanje lažnih suza u ispovedaonici
Ispovedaonica je mesto gde učesnici rone krokodilske suze, glume žrtve i pričaju o svojim “teškim sudbinama” kako bi osvojili glasove publike. Kada vi uđete u tu sobu, voditelj očekuje neku duboku, emotivnu ispovest. Očekuje da ćete zaplakati.
Umesto toga, vi sedate u stolicu, popravljate kragnu i gledate direktno u kameru sa onim svojim prepoznatljivim, aristokratskim snobizmom. “Da li mi nedostaje porodica? Ne, odmaram se od njih,” kažete mrtvi hladni.
“Jedina stvar koja mi ovde zaista nedostaje jeste moj laptop i ljudi sa koeficijentom inteligencije većim od sobne temperature. Ovi ljudi ovde ne znaju ni vodu da skuvaju, a kamoli da prežive u stvarnom svetu.” Vaša surova iskrenost postaje viralni hit! Publika kod kuće plače od smeha jer vi naglas izgovarate ono što svi oni misle dok gledaju taj cirkus.
Sabotaža romantičnih “rijaliti veza”
U svakom rijalitiju mora da se desi “ljubav”. Producenti pokušavaju da vam nameste neku zgodnu osobu kako biste napravili priču. Prilazi vam učesnik, namešta frizuru i pokušava da vas šarmira ofucanim, kafanskim forama.
“Znaš, ti si tako misteriozna/misteriozan, voleo bih da srušim taj tvoj zid,” šapuće on, misleći da je ispao neviđeni zavodnik. Vaš mozak se pali na mod za uništavanje amatera! Vi ga odmerite od glave do pete, nasmešite se onim svojim ciničnim, zaleđenim osmehom i odgovorite:
“Moj zid je napravljen od armiranog betona, a ti nemaš alat ni za običnu šperploču. Gledaj svoja posla i ne gubi moje vreme, imam da složim ove konzerve po abecednom redu.” Taj nesrećnik beži na drugi kraj kuće, a vaša reputacija ledene, nedodirljive tvrđave postaje vaša najveća zaštita!
Tihi diktator kog svi slušaju (iz straha)
Kako nedelje prolaze, dešava se najbizarniji sociološki fenomen. Iako ste vi najstroža, najsurovija i najhladnija osoba u kući, svi ti ljudi počinju da zavise od vas! Vaša saturnovska organizacija je zapravo održala tu kuću u životu.
Kada nema hrane, vi delite porcije. Kada izbije haos, vi ga rešavate bez vikanja. Oni počinju da vas se plaše, ali vas bolesno poštuju. Niko ne sme da počne da jede dok vi ne sednete za sto. Vi ste postali apsolutni Kum iz senke, diktator kom svi ljube ruku jer znaju da bi bez vaše kičme pocrkali u sopstvenom blatu.
Produkcija je u šoku! Želeli su skandale, a dobili su Savet Bezbednosti u kom vi držite glavni pečat. Vaša psihološka dominacija je tolika da bi se i sami kreatori emisije plašili da vam se suprotstave.
Pobeda bez ijedne prolivene suze
Na kraju, dolazi veliko finale. Ostajete vi i onaj lažni emotivac koji je celog serijala plakao i tražio sažaljenje. Glasovi publike presuđuju, i naravno – pobeda ide vama! Publika je izabrala surovu realnost nad jeftinom patetikom!
Kada vam uruče onaj ogromni ček sa milionima, svi očekuju da ćete pasti na kolena, vrištati od sreće i zahvaljivati se sudbini. A šta radite vi? Vi uzimate taj ček, proveravate da li je iznos tačan, i nabacujete svoj blagi, poslovni osmeh.
“Hvala na saradnji. Bilo je apsolutno iscrpljujuće raditi sa amaterima,” izgovarate i mirno izlazite kroz vrata. Vi te milione nećete potrošiti na zabave i bahaćenje. Sutradan ćete u tišini taj novac investirati u nekretnine, isključiti telefon na mesec dana i konačno uživati u onome što najviše volite – sterilnoj, savršenoj i prebogatoj samoći u kojoj nema ni kamera ni tuđe nesposobnosti!
Poruka Mastera
Dragi moj stameniti, hladnokrvni i briljantni Jarče! Tvoj um je mašina koja i najgori rijaliti pakao može da pretvori u najjači biznis plan! Neka foliranti oko tebe plaču, vrište i traže pažnju; tvoja tišina je bič kojim ćeš ih sve dresirati! Nikada se ne pravdaj zbog svoje surove organizacije i strogih pravila, jer su ta tvoja pravila jedino što amaterima drži glavu iznad vode. Zadrži taj svoj cinični, ubitačni osmeh, ne daj im ni kap svoje prave emocije, i neka ceo svet gleda kako bez kapi znoja, čisto i gospodski, uzimaš svaki milion koji ti pripada! Tvoja kruna se ne pravi od drame, ona je iskovana od surovog i neoborivog uspeha!
