Iluzija vojničkog plana i subotnje jutro
Drage moje Ribe, hajde da danas na trenutak zaboravimo na tešku karmu, manipulatore i kosmičke ratove! Vreme je da se nasmejemo najbizarnijoj, najluđoj i najnelogičnijoj pojavi u celom Zodijaku: vama kada odlučite da radite “generalno čišćenje”!
Ako Devica ili Jarac odluče da srede kuću, oni kupe pet vrsta hemikalija. Naprave spisak. Obuku staru majicu i za dva sata im stan blista kao apoteka. A šta radi Riba? Riba ne čisti kuću, Riba se sprema za duhovnu ekspediciju!
Sve počinje u subotu ujutru. Budite se sa onim ludačkim, lažnim entuzijazmom. Gledate onaj haos oko sebe i kažete: “E, danas sve ide napolje! Danas bacam staru energiju, danas okrećem novi list! Biću minimalista!” Vi iskreno, u tom mikrosekundu, verujete da ćete za sat vremena srediti ceo stan. O, kakva epska, naivna i predivna zabluda!
Ritual pripreme: Muzika, kafa i odlaganje
Pre nego što uopšte dotaknete krpu za prašinu, vi morate da napravite “atmosferu”. Čišćenje za Ribu ne može da počne u tišini. Vama treba muzika koja odgovara vašoj trenutnoj frekvenciji.
I tu već nastaje prvi problem! Provedete četrdeset i pet minuta na Jutjubu praveći savršenu plejlistu. Onda shvatite da ne možete da čistite ako niste popili kafu iz svoje omiljene, posebne šolje. Sednete da popijete kafu. Onda pogledate kroz prozor i padnete u lagani sevdah razmišljajući o smislu života.
Prošlo je dva sata. Krpa i usisivač i dalje stoje netaknuti na sredini sobe. Vi se trgnete, ošamarite sebe u mislima i kažete: “Dobro, krećem! Prvo ormar!” Ulazite u spavaću sobu sa odlučnošću rimskog vojskovođe, ni ne sluteći da upravo koračate u najgoru psihološku minsku zonu!
Zamka zvana “Ormar” i povratak u prošlost
Kada Riba otvori ormar da izbaci stare stvari, tu se čišćenje zvanično završava, a počinje putovanje kroz vreme! Vi uzimate u ruke neku prastaru, iscepanu majicu koju niste obukli sedam godina.
Devica bi tu majicu bacila u đubre bez treptaja. Ali vi? Vi je prislonite na grudi. Vaš neptunovski mozak se istog sekunda seti: “Jao, ovu majicu sam nosila one noći kada smo išli na onaj koncert i kada je padala kiša…” Vi istog trenutka napuštate realnost!
Zatim nalazite neku staru ulaznicu iz bioskopa, suvi cvet koji čuvate u knjizi ili, ne daj bože, majicu onog vašeg toksičnog bivšeg koju ste “zaboravili” da bacite. U tom trenutku, vi potpuno, apsolutno zaboravljate da ste pre sat vremena hteli da budete minimalista! Sedate na pod, okruženi gomilom krpa, i počinjete da vrtite film o svom promašenom ljubavnom životu.
Kutija sa uspomenama (Fatalna greška)
Najgori momenat u čišćenju svake Ribe jeste pronalaženje one čuvene “Kutije sa uspomenama”. To je kutija u kojoj vi čuvate sve one beskorisne sitnice koje za obične smrtnike predstavljaju smeće, a za vas su to relikvije.
Tu se nalaze pisma iz srednje škole, hemijska olovka kojom ste potpisali neki važan ugovor, narukvica sa letovanja iz 2012. godine. Vi otvarate tu kutiju, i matriks se gasi! Vi počinjete da čitate ta pisma. Puštate onu tužnu, nostalgičnu plejlistu koju ste sami napravili.
Oko tri popodne, vaša prijateljica vam šalje poruku: “Šta radiš, jesi li sredila stan?” A vaša realnost je sledeća: sedite u turskom sedu nasred dnevne sobe. Oko vas je gora apokalipsa nego kada ste počeli. Usisivač stoji u hodniku, a vi plačete nad hemijskom olovkom, osećajući svu bol ovog prolaznog, nemilosrdnog sveta!
Sindrom “Sve mi je žao da bacim”
Kada se napokon trgnete iz te nostalgične kome i shvatite da morate nešto da pobacate u đubre, nastupa vaša druga komedija. Vi uzimate stare stvari, i za svaku pojedinačnu krpu vi osetite STUPER-EMPATIJU!
Vi bukvalno osetite sažaljenje prema iznošenim cipelama! Pomislite: “Znam da su bušne, ali tako su me lepo služile, žao mi je da ih bacim u mrak kontejnera.” Vi projektujete emocije na nežive predmete!
Ubeđujete sebe da ćete tu staru, flekavu majicu nositi “po kući dok perete prozore”. Ostavljate one uske farmerke u koje ne možete da uđete već pet godina, jer “to je vaša motivacija za dijetu”. Na kraju te herojske selekcije, vaša “gomila za bacanje” se sastoji od jednog starog računa i prazne tube dezodoransa, dok je sve ostalo uredno vraćeno u ormar na čuvanje do sledeće decenije!
Kraj radova: Kreativni haos i flaša vina
Negde oko šest popodne, vaša biološka baterija je potpuno prazna. Niste usisali. Niste obrisali prašinu. Stan izgleda kao da je kroz njega prošao uragan i izbacio sve vaše traume na pod.
Vi tada primenjujete onaj vaš čuveni, ludački odbrambeni mehanizam. Vi stanete nasred tog krša, stavite ruke na bokove i kažete: “Znaš šta? Ja nisam stvorena za sterilne prostore! Ovo je moj kreativni haos. Moja duša ne može da funkcioniše u apoteci!”
Odlazite u kuhinju i sipate sebi ogromnu, zasluženu čašu vina. Palite mirisne štapiće da “energetski očistite prostor”, jer je to mnogo lakše nego da fizički operete pod. Sedate na kauč, gledate u onaj haos sa osmehom i ubeđujete sebe da ste imali apsolutno produktivan, emotivno isceljujući dan. I znate šta? Vi ste u potpunosti u pravu!
Poruka Mastera
Drage moje Ribe, vaš pokušaj sređivanja kuće je zapravo najbolja, najurnebesnija psihoterapija koju univerzum poznaje! Prestanite da imate grižu savesti što niste perfekcionisti u čišćenju. Vaša duša je previše ogromna i previše slojevita da bi se opterećivala brisanjem fleka sa parketa! Vi ne čistite prašinu, vi čistite svoju psihu, prolazite kroz sećanja i opraštate se od prošlosti na podu svoje dnevne sobe. Neka se zgražavaju pedantne Device i neka vas kritikuju uredni Jarčevi. Vaš dom nije izložbeni salon za goste, on je predivan, haotičan, pretrpan muzej vaših najdubljih emocija! Nazdravite tom svom kreativnom haosu i uživajte u svakoj bačenoj (ili sačuvanoj) uspomeni!
