Spremanje za svadbu: Modna apokalipsa
Drage moje Ribe, hajde da ostavimo tešku psihologiju po strani i da se nasmejemo vašoj najapsurdnijoj strani ličnosti! Odlazak na običnu, balkansku svadbu za vas nikada nije samo puko oblačenje odela ili haljine. Za vas je to duhovna, stilska i energetska apokalipsa! Vaše muke počinju mesec dana unapred.
Dok Lavica kupuje haljinu da bi bila lepša od mlade, a Bik planira koliko će da pojede, vi imate potpuno drugačiji problem. Vi tražite odevnu kombinaciju koja “neće privlačiti zlu energiju rodbine”. Otvarate ormar i padate u očaj. Crno ne možete da obučete jer “privlači tugu na mladence”. Crveno je “previše agresivno za vašu auru”.
Na dan svadbe, vaša soba izgleda kao da je preživela invaziju. Presvlačite se osam puta. Kasnite neverovatnih sat vremena jer vam se u poslednjem trenutku učinilo da vam cipele “kvare raspoloženje”. Vaš partner ili prijatelji vrište ispred zgrade, trube iz automobila, a vi silazite polako, zamišljeni, pitajući se da li je univerzum možda hteo da ostanete kod kuće!
Ulazak u salu: Vidovnjak među šatorima
Kada napokon stignete ispred sale za venčanja (ili šatora), vi ne idete odmah da čestitate mladencima. O, ne! Vaša neptunovska antena se momentalno pali. Vi stajete na ulaz i počinjete vaše čuveno “Skeniranje aure prostorije”!
Dok normalni ljudi gledaju kakva je dekoracija i gde im je sto, vi gledate u lica zvanica. Vi u roku od trideset sekundi tačno znate koja tetka mrzi mladu, ko je došao samo zbog besplatnog pića i čiji je brak pred pucanjem!
Kada napokon priđete mladencima da im čestitate, vi ih gledate duboko u oči. Ako osetite lošu vibraciju, vi se okrećete ka svojoj prijateljici i mrtvi ozbiljni, onako u poverenju, šapućete: “Ovo neće potrajati ni dve godine. Vidiš li kako je on drži za ruku? Tu nema ljubavi, ovo je čista karma.” Vi ste već ispisali presudu njihovom braku pre nego što je supa stigla na sto!
Faza jela: Empatija prema pečenju i tuzi
Kada sednete za sto, počinje prava komedija. Balkanska svadba podrazumeva tone hrane, a vi ste znak koji ima najčudniji, najemotivniji odnos prema onome što je na tanjiru.
Kada stigne predjelo, vi ste u redu. Ali kada stigne ono čuveno pečenje (prase ili jagnje), u vama se budi vaš kompleks spasitelja celog univerzuma! Dok svi oko vas jedu, pevaju i vesele se, vi odjednom ućutite. Gledate u taj tanjir. Vaše oči se pune suzama.
Prijateljica vas pita šta vam je, a vi dramatično uzdišete: “Jadna životinja. Kako ljudi mogu da budu ovako surovi? Mi ovde slavimo ljubav, a ona je morala da umre.” Ljudi za stolom vas gledaju u apsolutnom šoku! Vi dramatično gurate tanjir od sebe, naručujete treću čašu vina na prazan stomak i odlučujete da ćete u znak protesta danas jesti samo hleb i kupus salatu!
Opasna zona: Kada krene “Ona” pesma
Nakon što se muzika pojača i alkohol proradi, Riba postaje kraljica (ili kralj) podijuma! Vi igrate fantastično, grlite se sa svima i širite onu vašu predivnu, hipnotičku ljubav. Ali, svaka balkanska svadba ima svoju fatalnu grešku – negde oko ponoći, bend uvek prelazi na teške, kafanske balade!
To je momenat kada vi padate u nesvest! Muzičar krene da peva neku prastaru pesmu o ostavljenoj ljubavi, a vi u tom milisekundu doživljavate nervni slom. Uopšte nije bitno što ste u srećnoj vezi. Nije bitno što ste svog bivšeg preboleli pre pet godina. Vas ta pesma pogađa pravo u centar dvanaeste kuće!
Vi padate u sevdah. Dižete ruke u vazduh, zatvarate oči, a suze vam teku niz lice. Svi oko vas slave, a vi plačete kao da su vama upravo potopili sve lađe! Prilazite muzičarima, dajete im sav novac koji imate u torbici (čak i onaj odvojen za taksi) i terate ih da vam pevaju tu pesmu još tri puta, dok vaši prijatelji pokušavaju da vas odvoje od pevača!
Toalet kao ordinacija za psihoterapiju
Kada vas emocije preplave, vi bežite u toalet da popravite šminku. Ali toalet na balkanskoj svadbi za Ribu nikada nije mesto za osveženje. To je vaša ordinacija!
Uđete unutra i zateknete neku potpuno nepoznatu devojku (najverovatnije neku mladinu rođaku) kako plače jer se posvađala sa dečkom. Ovan bi prošao pored nje. Devica bi joj dala maramicu. A vi? Vi zatvarate vrata toaleta, bacate svoju torbicu na pod i počinjete hitnu seansu!
U roku od pet minuta, vi saznajete celu njenu životnu priču. Grlite je. Brišete joj suze. Govorite joj: “Slušaj me dobro, ti si prelepa, a on je jedan toksični manipulator! Ne smeš više da mu odgovaraš na poruke!” Vi provedete punih 45 minuta u svadbenom toaletu, prepravljajući život potpunoj strankinji, dok vaši prijatelji ispred vrata panično kucaju misleći da ste upali u komu!
Povratak kući: Usvajanje uličnog orkestra
Kako se svadba bliži kraju, negde oko četiri ujutru, vi ste fizički i emotivno uništeni. Iscedila vas je tuđa karma, oplakali ste pečenje, izlečili ste nepoznatu ženu u WC-u i ostali ste bez dinara jer ste sve dali trubačima.
Izlazite iz sale, čekate taksi, a ispred šatora stoji onaj ulični pas lutalica kom gosti bacaju kosti. Za vas je to kap koja preliva čašu! Ponovo kreću suze! Saginjete se, mazite psa i ubeđujete svoju ekipu da on “ima ljudski pogled” i da morate da ga vodite sa sobom u stan. Posle dvadeset minuta ubeđivanja sa taksistom, vi se konačno vozite kući, gledajući kroz prozor sa onim teškim, melanholičnim pogledom, ubeđeni da ste vi jedina osoba na svetu koja istinski oseća svetsku bol!
Poruka Mastera
Drage moje Ribe, vi ste apsolutno najdragocenija, najsmešnija i najluđa pojava koja se može desiti jednom balkanskom veselju! Prestanite da se trudite da budete hladni, cinični i “normalni” u provodu. Vaša nesposobnost da sakrijete svoje emocije je vaša najveća magija. Neka se drugi foliraju, neka paze na svaki svoj korak i neka glume lažni glamur! Vaš posao je da osetite taj život do koske, da preplačete lošu pesmu, da popravite nečiji slomljen dan u toaletu i da se ujutru probudite sa osmehom, znajući da ste vi na toj svadbi imali više duše nego svi gosti zajedno! Živele vaše lude, neptunovske noći!
