Imidž glamura i sirova realnost
Kada se vaš znak pojavi u javnosti, vi uvek izgledate kao apsolutni milion dolara! Nosite besprekorna, čista odela, savršene cipele i imate onu neobjašnjivo skupu energiju koja vrišti da ste vi rođeni direktor. Vaša okolina duboko, iskreno i naivno veruje da vi svakodnevno jedete kavijar, pijete samo flaširanu vodu sa Alpa i da spavate na svili od hiljadu evra.
Ljudi misle da vi novac samo slažete na kamare i da uživate u vrhunskom, elitnom luksuzu. Kakva kosmička, predivna i apsolutno urnebesna iluzija kojom vi prodajete maglu svima oko sebe! Oni nemaju pojma šta se zapravo dešava u vaša četiri zida, iza spuštenih roletni, tamo gde nema očiju koje vas osuđuju.
Istina je da vi niste rasipni hedonista! Vi ste, u dubini duše, vođeni najjačim, najekstremnijim i najtvrđim “sindromom hrčka” u celom Zodijaku! Kada se u vama probudi taj saturnovski, proračunati štedljivac, vaše metode sakupljanja i čuvanja novca postaju granično komične, jezivo kreativne i genijalno učinkovite.
Ratovanje sa računima i sitnišem
Zašto bi jedan Jarac bacio ijedan dinar ako apsolutno ne mora? Vi ste ona osoba koja ulazi u supermarket sa spremnim, oštrim okom snajperiste koji juri proizvode na stravičnom popustu. Vi ne kupujete stvari samo zato što su lepe; vi analizirate gramažu, upoređujete cene tri različita brenda deterdženta i izvlačite kalkulator na telefonu pre nego što bilo šta ubacite u korpu.
Kada se vratite kući, vi ne ostavljate napojnicu tek tako. Ako je kafa 190 dinara, vi ćete sačekati taj kusur od 10 dinara, ne zato što ste stipsa, već zato što je to VAŠIH 10 dinara koje ste vi zaradili sopstvenom krvlju i znojem!
U tajnosti svog stana, vi skupljate taj sitniš u teglama od krastavaca, praznim flašama ili ogromnim kasicama koje ne dozvoljavate nikome da dodirne. Vi taj sitniš gledate sa takvom neskrivenom strašću, kao da sakupljate zlatnike za crne dane o kojima stalno i paranoično razmišljate.
Oblačenje u tišini, a nošenje blata
Spoljni svet vidi vaše savršene košulje, ali vaši cimeri ili partneri znaju onu gorku, smešnu istinu! Kada ste kod kuće, vi nosite trenerku staru 14 godina, majicu koja ima dve misteriozne rupe na ramenima i čarape koje ste zašili već tri puta.
Kada vam partner kaže: “Zašto to ne baciš, imaš pun ormar?”, vaš um doživljava napad panike! Vaš hladnokrvni odgovor je uvek isti: “Ovo je kvalitetan, neuništiv pamuk, kakav se danas više ne pravi! Plus, dobra je za krečenje ili čišćenje.” Nema šanse da se odvojite od stvari koje još uvek imaju bilo kakvu, makar i mikroskopsku, upotrebnu vrednost.
Vi trošite na imidž samo onoliko koliko morate da biste ubedili druge u svoju dominaciju. Svaka stvar koja se ne vidi u javnosti, za vas postaje polje na kom možete da uštedite brutalne količine kapitala. Vi ste genije prikrivenog, “gerilskog” siromaštva!
Restorani i naručivanje hrane sa kalkulatorom
Kada ste na poslovnom ručku, vi elegantno izvadite zlatnu karticu i platite ceh bez treptaja, jer znate da se to vodi pod “reprezentaciju”. Ali kada ste kod kuće i kada vas uhvati napad gladi? Oh, tada nastaje pravi ekonomski cirkus!
Vaš mozak počinje da izračunava: “Ako naručim picu, to je hiljadu dinara. Ako ustanem, kupim testo, sir i kečap, to je četiristo dinara. Ja sebi upravo štedim šest stotina dinara!” I tako vi, i pored miliona na računu, mrtvi umorni mesite testo u jedanaest uveče, prljate celu kuhinju i psujete sve živo, samo da ne biste bacili pare restoranu!
U onim trenucima slabosti, kada ipak odlučite da naručite hranu preko aplikacije, vi prolazite kroz devet krugova pakla! Jurite promotivne kodove, gledate koji restoran daje besplatnu dostavu i ako vam fali deset dinara za gratis, vi ćete u korpu ubaciti najobičniju lepinju samo da pobedite sistem! Vi se inatite sa algoritmom!
“Uradi Sam” kao apsolutna opsesija
Jarac apsolutno ne može da podnese majstore, ne zato što ne volite ljude, već zato što prezirete činjenicu da oni za tri sata posla uzmu novac koji biste vi mogli da sačuvate! Zbog tog saturnovskog ponosa, vaš omiljeni hobi postaje YouTube i kucanje: “Kako sam da popravim bojler / utičnicu / motor od kola.”
Vi ćete radije izgubiti četiri dana i tri noći mučeći se sa slavinom koja curi, znojeći se, gledajući tutorijale i rizikujući da poplavite ceo stan, nego da pozovete vodoinstalatera i da mu date pedeset evra! Vaša ušteđevina vam pruža toliki adrenalin da vi postajete kućni majstor za sve!
Kada konačno, sopstvenim rukama, uspete da rešite problem, vi stojite nad tom slavninom kao Rimljanin nakon osvajanja varvara! Vaš ego buja! “Šta meni majstor da priča, evo sam sam to namestio!” govorite svom partneru, dok vam stan miriše na izgorelu gumu i očaj.
Tajni fond za preživljavanje Trećeg Svetskog Rata
Kruna vašeg ekstermnog čuvanja novca jeste ono što zovete “tajni fond”. Iako vi na to gledate kao na štednju, to je zapravo vaša ušteđevina isključivo za najcrnji, apokaliptični scenario propasti sveta.
Vi ne čuvate taj novac za putovanje na Maldive. Vi ga čuvate za slučaj da vas sutra svi ostave, da izgubite posao, da propadne država, banka i civilizacija kakvu znamo. Vaš mozak vas stalno ubeđuje da morate da budete spremni na apsolutno dno, i zato vi i na vrhu živite sa urezanim strahom siromaha!
Taj novac se ne sme dirati! On je svetinja koja stoji skrivena ispod jastuka, na tri različita bankovna računa i u valutama od evra do švajcarskog franka. Vi taj novac ne trošite, vi ga posećujete kao svetilište, ubeđujući sebe da ste sigurni još barem jedan dan od propasti.
Poruka Mastera
Dragi moj lukavi, štedljivi i neverovatni Jarče! Tvoja sposobnost da sakupiš i zadržiš bogatstvo graniči se sa najvećom magijom na planeti! Dok ostali ljudi rasipaju pare da bi nahranili svoj nesigurni ego i pokazali selu koliko imaju, ti živiš sa taktikom najopasnijeg stratega kom je važan samo hladni, debeli plus na računu! Neka te lažno bolesni hedonisti nazivaju stipskom, nemaju oni pojma o moći i miru koje taj tvoj “tajni fond” donosi tvom izmučenom nervnom sistemu! Zadrži onaj svoj stari dukser u kući, sačuvaj onaj kusur i neka tvoja imperija nastavi da raste iz senke, dok oni budu bankrotirali moleći te za tvoju teglu sitniša kojom si sagradio neprobojnu tvrđavu!
